Une communication efficace est un échange d'informations entre deux ou plusieurs personnes dans le but de communiquer (délivrer et recevoir) et de comprendre les informations communiquées avec précision. Il ne s'agit pas d'obtenir ce que l'on veut, de gagner une dispute ou d'imposer ses vues ou ses opinions à quelqu'un. Il s'agit d'exprimer clairement ses sentiments, ses croyances, ses opinions, ses désirs, ses besoins et ses droits, tout en donnant aux autres la possibilité de faire de même, et en étant ouvert à des compromis réalisables le cas échéant. Nous pouvons communiquer efficacement grâce aux techniques d'affirmation de soi. Vous trouverez ci-dessous les différents styles de communication, les raisons pour lesquelles les gens ont du mal à s'affirmer et ce qui peut les aider à s'affirmer davantage.

Communication passive se définit comme le fait de ne pas exprimer clairement ou directement ses sentiments, ses croyances, ses opinions, ses désirs, ses besoins et ses droits. Cela inclut le fait de les exprimer à voix basse ou de manière dédaigneuse. Lorsque vous communiquez de manière passive, vous permettez aux autres de ne pas tenir compte de vos sentiments, de vos croyances, de vos opinions, de vos désirs et de vos besoins. Les personnes qui communiquent de manière passive ont également tendance à faire passer leurs propres sentiments, croyances, opinions, désirs, besoins et droits avant ceux des autres. Les personnes qui communiquent passivement tournent souvent autour du pot, sont très hésitantes, s'excusent inutilement, parlent sur un ton trop doux et utilisent des phrases dédaigneuses telles que “oh... ce n'est pas si important”. Leur langage corporel est également passif, avec peu ou pas de contact visuel, de faux sourires en cas de colère, une posture avachie et des habitudes nerveuses telles qu'une mâchoire qui tremble ou des mains qui se tordent. Les personnes passives ne se sentent pas aussi importantes que les autres ou anticipent de mauvais résultats si elles expriment clairement ou directement leurs sentiments, leurs croyances, leurs opinions, leurs souhaits, leurs besoins et leurs droits.

Communication passive et agressive se produit lorsque les gens expriment leurs sentiments, leurs croyances, leurs opinions, leurs désirs, leurs besoins et leurs droits d'une manière indirectement agressive ou subtilement par le biais de leurs actions ou de leur inaction. Il y a souvent un décalage entre ce qu'ils disent et ce qu'ils font. Les personnes agressives passives trouveront des excuses au lieu de dire directement non à une demande ou diront oui alors qu'elles n'en ont pas envie, puis se plaindront peut-être ou remettront une tâche à plus tard. Elles prétendent que tout va bien, tout en exprimant leur colère ou leur frustration par leur langage corporel ou leur comportement. Elles peuvent également devenir sarcastiques, bouder ou marmonner lorsqu'elles sont mécontentes. Les personnes passivement agressives peuvent faire preuve d'une “agression cachée”, en paraissant coopératives mais en faisant des choses pour perturber délibérément la situation. Souvent, les paroles de la personne agressive passive sont passives, associées à un langage corporel et à des actions plus agressifs. Elle a tendance à penser que ses sentiments, ses croyances, ses opinions, ses désirs, ses besoins et ses droits ont la priorité sur les autres, mais qu'elle ne peut pas l'exprimer ouvertement.

Communication agressive se produit lorsque vous défendez et exprimez vos sentiments, vos croyances, vos opinions, vos désirs, vos besoins et vos droits d'une manière qui est généralement inappropriée et qui ne tient pas compte des sentiments, des croyances, des opinions, des désirs, des besoins et des droits d'autres personnes. Les communicateurs agressifs ont tendance à être sarcastiques, condescendants, abrupts, culpabilisants, menaçants, critiques et insultants. Ils peuvent empiéter sur l'espace personnel, avoir un contact visuel excessif, pointer du doigt, serrer les poings ou croiser les bras. Ils ont tendance à s'occuper d'eux-mêmes et à ne pas tenir compte des autres. Leur but est de gagner lors d'une discussion.

Communication assertive est une manière de communiquer nos sentiments, nos croyances, nos opinions, nos désirs, nos besoins et nos droits de manière ouverte et honnête, sans négliger les sentiments, les croyances, les opinions, les désirs, les besoins et les droits d'autrui. Les communicateurs assertifs s'expriment d'une voix ferme, détendue et fluide. Ils sont sincères, utilisent des “je” brefs et concis pour s'exprimer, essaient de coopérer, expriment leur intérêt, font la distinction entre leurs opinions et les faits, demandent l'avis des autres et cherchent des solutions autres que les leurs. Ils peuvent maintenir le contact visuel sans fixer les autres, montrer qu'ils les écoutent, avoir une attitude ouverte et réceptive, sourire lorsqu'ils sont heureux, froncer les sourcils lorsqu'ils sont en colère, et leurs traits sont réguliers avec une mâchoire détendue. Ils ne laissent pas les autres profiter d'eux et n'attaquent ni ne critiquent les autres pour leurs sentiments, leurs croyances, leurs opinions, leurs désirs, leurs besoins et leurs droits, car ils sont tous aussi importants les uns que les autres. La communication assertive a pour avantage d'améliorer l'estime de soi, d'augmenter les chances de voir ses besoins satisfaits et d'atteindre ses objectifs, de développer le respect mutuel avec les autres, de se protéger contre les abus et de réduire les émotions négatives. Les personnes qui ne sont pas habituées à ce que vous soyez assertif peuvent avoir du mal à accepter ce changement au début, et si vous passez à une communication plus assertive, vous aurez aussi du mal à l'accepter. Ce n'est pas grave. Le changement peut être difficile, mais il en vaut la peine !

Les personnes qui communiquent de manière non affirmative (passive, agressive ou passive agressive) sont confrontées au fait qu'elles ne savent pas comment s'affirmer, c'est-à-dire qu'elles ne sont pas sûres de ce qu'elles doivent dire ou de la manière dont elles doivent le dire. Ou bien elles luttent contre l'incapacité de s'affirmer, c'est-à-dire qu'elles savent ce qu'il faut faire, ce qu'il faut dire et comment le faire, mais quelque chose les empêche d'agir de la sorte. L'anxiété empêche souvent les gens d'agir de manière assertive, notamment la peur et l'anticipation d'une issue terrible s'ils s'affirment, ou l'inquiétude quant à la manière dont ils seront perçus par les autres s'ils s'affirment. L'attitude défensive empêche également les gens d'être assertifs parce qu'ils pensent qu'ils doivent se protéger pour éviter une attaque perçue. Il est également possible que des personnes ne soient pas assertives parce qu'elles ont du mal à savoir comment s'affirmer et à agir de manière assertive.

Conscience de soi - connaître votre style de communication actuel, dans quelles circonstances et avec quelles personnes.

Compétences d'adaptation - aider à calmer votre réaction émotionnelle et à équilibrer votre système nerveux. Utilisez des techniques d'adaptation pour réguler vos émotions afin de ne pas communiquer par le biais d'émotions extrêmes et d'être en mesure d'envisager toutes les options logiques et les résultats. Les techniques d'adaptation comprennent (mais ne sont pas limitées à) :

• La respiration
• Relaxation musculaire progressive
• BMindfulness
• Activité - marche, travail physique, gymnastique, etc.
• BImagerie
• Gratitude

Un défi pour la pensée - vous aider en identifiant et en remettant en question les pensées inutiles qui vous empêchent de
s'affirmer. Les outils utiles pour évaluer la pensée sont les suivants :

• Questions d'évaluation de la réflexion
• Thought Records
• Journal de la pensée
• Expériences comportementales

Observer d'autres personnes assertives - Passez du temps à observer les personnes qui s'affirment. Faites attention à ce qu'elles disent, à la façon dont elles répondent, à leur langage corporel, etc. Observez les gens :

• Dans la vie réelle
• Dans les médias (gardez à l'esprit que les interactions sont scénarisées)

Que direz-vous ? - répétez ce que vous voulez dire en utilisant des tons de voix assertifs. Les déclarations “Je” sont une partie importante de toute communication assertive.

Langage corporel - Vérifiez votre langage corporel. Maintenez-vous le contact visuel, montrez-vous que vous écoutez et gardez-vous une posture ouverte ? Votre langage corporel correspond-il au message d'assurance que vous essayez de faire passer ? Pour vous assurer que votre message et votre langage corporel transmettent le même message d'assurance :

• Pratique
• Répéter devant un miroir
• Jeu de rôle
• Enregistrez-vous et revoyez votre travail

Compétences en matière d'affirmation de soi - vous aideront à apprendre à être assertif et vous permettront de vous entraîner régulièrement à l'être. Les personnes qui ont du mal à être assertives tireront profit de l'acquisition de compétences en matière d'assertivité dans certains des domaines suivants :

• “Déclarations ”I
• Exprimer sa colère
• Compliments
• Avis de réception
• Formuler des demandes/demander de l'aide
• Dire non
• Donner un retour d'information constructif
• Répondre aux compliments
• Faire face à la déception

Commencer petit - Commencez à pratiquer l'affirmation de soi dans des situations moins intimidantes et progressez jusqu'aux situations dans lesquelles vous avez tendance à vous sentir plus mal à l'aise. La culpabilité et la honte peuvent être des réactions normales lorsque vous cherchez à obtenir la satisfaction de vos besoins si vous n'avez pas l'habitude de le faire, alors attendez-vous à ces sentiments. Ils ne signifient pas que vous devez arrêter !